彦彦的博客

可能没有人和我一样的路盲了，走多少次也记不住，更让我迷茫的是白天明明很熟悉的路一旦在夜幕的光顾下我就更加不明白怎么就和白天不一样了呢。为这事我也没有少受嘲笑，但是我从来没有为此烦恼过。

我觉得我虽然不记路，但是依旧感觉到很幸福，我觉得我和公在一起逛的时候，每此都是随心所欲。。。

被工作打乱了思路，就不写了.

惊奇的发现我来这里只有两种心情，要么踌躇满志，要么忧心忡忡，今天的我就是忧心忡忡地，看来我真的是太多愁善感了。

最近我觉得我的神经绷的太紧了，总是感觉匆匆忙忙的，在路上的感觉，到达不了终点站。整个人显得很焦虑，这真的是很让人反感的一种状态哦，不能停下脚步审视自己，总结过去，展望未来。不过我最大的体会就是时间真的很无情，每天，每周，每月都过得很快，总在我还没有意识到它来临的时候他已经匆匆而过。我还是按照惯例给我自己把把脉吧。

今天主要的忧伤来自公对我的谈话，他已经在慢慢的觉得我越来越不好了，他的话总能一针见血的指出我的薄弱点并且攻击我，他批评我的语调是温和的，但话语却像一把刀，夫妻本是同林鸟，何必至此呢？我们的矛盾是不可调和的东西部差异，环境因素占大部分。 我20年的生活环境在西北。有句话说一棵树不管枝叶伸到了何方，根却扎在老地方。每天让我魂牵梦绕的还是我那生我养我的黄土地，虽然在外飘泊了整整八年多，但是鲜活的记忆却留在了小山村那些朴实的地方，干涸了的小河，连绵的大山，各种羊肠小道。之后漂泊的环境虽然都远远好于我的贫穷的小山村，但是我却感觉自己就是匆匆过客，没有了熟悉的味道，人总显得有些迷茫。不停的给自己充电，但是空荡荡的心却怎么也填不满。天天在安慰自己有个幸福的家，有公有儿子的家我应该很满足很快乐，但是我还是很空荡荡，从心灵深处感到自己的焦虑。可能是看太多负面的情感电视剧，在心里有对爱情的不信任，’as firm as rock’，那只是一种很难实现的梦想罢了。。。。

又有加急的案子要处理，下次再多愁善感好了。。

这里是我的度假村，心里的。

最近我总觉得我忙得不能自己了，结果很不幸的发现每件事情都做的效率很低。

工作中，我总有案子要做，所以不得不停下自己的计划，当我忙案子的时候，心里总想着我的计划中的事情，这周的英语课程还没有预习；我的allegro还没有学完，这两件事情总在我的脑海中打架，我还想着我的宝贝儿子的教育，我什么时候要抱着他去玩，什么时候能有时间给他报上亲子活动的课也上一下，好进一步指导他。。。

我想这样的心里导致什么事情也没有干好，总觉得自己怎么活回去了。小时候的我勇敢，自信，有明确的目标，有严格的计划，某时刻干什么我都安排的井然有序，所以考大学与我来说也顺理成章了；自从上了大学发现我自己有很多我无法改变的事实（家庭，年龄）时，我的自卑让我彻底的生活在了悲痛之中，因此而忽略了上大学的乐趣，忽略了大学应该是我人生中最绚烂的时光，我的勇敢的心被深埋在了自卑的阴影下，我变得自己都找不到我自己了。现在我在想为什么那时的我就不能抬起头呢，我的五彩世界被我的出身和我的年龄限制在了沟壑中没有被及时解救出来，现在想想都心疼难忍。

我想要结束我的这种生活，让我重回自我，健康，阳光，自信，勇敢，独立的自我，那个我被八年前弄丢了，但我相信我的内心 她还活着，我要给她足够的帮助让她重新昂然屹立。

我还深切的记得当时一个同学的一句话（创大业，义无反顾）让我觉得我的内心的某个琴弦被激活了，我要的就是这种轰轰烈烈的生活，就是要义无反顾的做我想做的事情，现在我都有些不好意思面对我很崇拜的话了，对不起，我的“创大业，义无反顾” ！！

现在其实我也拥有了很多，我的体贴的公，可爱的儿子，这是我的资本，我坚实的后盾，我要细心的维护好我的家，我深爱的公深爱的儿子，我引以为豪的家。

我要做好的其实就只有一件事：专心做好手头正在做的事情，优雅的女人是不焦躁的哦。

想起一个故事来，有个烟瘾很重的人，看到别人为戒烟很痛苦的样子他就洋洋得意地说，戒烟有什么痛苦的，你看我都戒过100次了！

我学习英语一直都在开始，可结果都是一样，开不了口，这次我是下了大功夫打算好好学习个样子出来。所以几乎用了自己一年的储蓄16500，希望能在此条件的催促下学好英语，让我的这个拦路虎不再是我前进中的障碍。

很想用最优美的词汇来描述他，可突然觉得再优美的词汇也远远赶不上他的可爱。

他已经是个十个月大的小宝宝了，学会了很多东西，爬，坐，叫爸爸妈妈，还有很多很多的小细节，我觉得我的生活因为有了他而充满了力量，每次想起他的时候我就有按捺不住的冲动想要飞到他的身边去。

这几天他总在床上尿尿，就连这都让我觉得那么可爱，那么完美，自己站在床边，坏坏的样子，尿完还要立刻坐下去找，再用手不停的打着玩，那样子真的是太可爱了。

我很爱我的儿子 。

今天又是周五，天天盼着回家，但真的到了这一刻我却充满了莫名的失落。

我要给我自己治疗：

目前最忧愁的事情排名：自己挣钱太少又不敢去找工作，怕失去现在的安逸；

对未来充满担忧，看不到将来的幸福；

想要去苏州工作和孩子在一起，又怕天天在家会和家人有矛盾；

面临着做好儿媳，妻子，母亲的三重 身份，心里没有正确的定位；

工作中作的案子能得到同事的认可，但是得不到主管的赞同，付出多回报少；

分析病因并且给出良方：首先应该先积累基本功，让自己的实力变得更加雄厚，到时候底气十足不愁找不到好的工作

未来

如果你不能改变环境，那么就改变自己去适应环境。心态其实更加重要，同样的事情乐观的人眼里看到的是阳光，我也要做心里有阳光的女人。

虽然我是结婚生子的人了，但是由于种种条件的限制，我只能像单身时一样在公司吃住，每每想家之际就找一切能干的事情去填满自己的脑袋，好在公司还有个简陋的阅览室，而且还找到了我曾经最喜欢的书《平凡的世界》，感觉在异地找到了知己。

再次走进他们的生活，体会到的和以往又有了不同，如果说以前是一种对主人公的欣赏的话，现在更多的是理解，理解了他们的孜孜不息，生命之河永远流淌！

好好生活，好好努力，做个优雅的女人。

不知道要写些什么，不是说我们平时说的话都算做散文么，那我也来点文学方面的吧

好久都没有来这里了，看到被自己删掉的那些文字真的觉得很可惜。我就是这样的冲动，总是在心情的驱使下做些自己想想都会后悔的事情，冲动是魔鬼，但是我怎么总被魔鬼找到呢，嘿嘿，能不能自恋的理解为冲动是因为我年轻呢，当有一天我的稳重让我都惊叹的话，那我一定是老了，也不知道有没有那么一天。

今天在办公室不知道做些什么，忙碌之后带给我的总是一些抑制不住的空虚，看来我也成不了我自己期望的那个女强人了，听说女强人可是从来都不知道疲倦的，我总是会偷空休息休息。

这周六我会去上海，心里有些紧张，都说女人总觉得自己缺少衣服，我也一样，本周就忙碌着准备衣服呢 打算见老同学怎么也不能太寒碜阿，可是买衣服真是个累人的工作，伤神伤身！

今天晚上还要去奋斗掏宝，目标是所有适合我的衣服，暂时考虑不计成本！够爽快哦

hehe

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